Un antiguo dicho británico dice que: "el fútbol es un juego de caballeros jugado por villanos (como Kuzz), y el rugby es un juego de villanos jugado por caballeros".

Así es, mi última extravagancia deportiva, (la penúltima fué la hípica, sí, eso de ver carreras de caballos, xD), ha sido el rugby, pero empecemos por el principio, ..

Hace casi un mes, Big Kahuna me animó a que probraramos suerte en el equipo de la universidad, a ver que nos parecia y tal, (si gustaba o no, etc), desde el principio sentí más miedo que Pinocho en Bricomania, los antecedentes (o los prejuicios), no eran muy alentadores:

• Por un lado tenia la influencia (pija-guay) maristeña (la buena, no la del palo como Chema); no sé, echo la vista atrás, y recuerdo recreos en los que me llamaba la atención los "polos" que lucían aquellas personas:




Antes no sabia lo que significaban, hoy, en cambio sí, (aparte ¡claro! de selecciones de rugby), hoy, sé que el rugby no es deporte de pijos, y que aquellas personas no representaban ningún valor del rugby: ni virilidad, ni coraje, ni solidaridad, y mucho menos humildad, hoy, si les volviera a ver, les escupiría (metafóricamente) en la cara.   


• Por otro lado tenia la influencia de las pelis americanas, típicos tópicos, "Fútbol americano = Rugby (sin protección)", ¿los quaterback?, las cheerleaders, la "Phi-Alpha-Delta", el asesino de "Scream", "Sé lo que hicistéis", y bla, bla. ..

La universidad (como concepto), es otra penosa anécdota de "asco de vida", xD!! no sé, aparte de elegir entre "aprender" y "aprobar", ¿qué más puedo decir?, esperas follar más, y ¡por supuesto! nunca esperas acabar traficando con apuntes, examenes y TIU´S*, en las pelis americanas, no pasa,

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Definitivamente, el rugby, ni es de pijos, ni se parece al (tópico) del fútbol americano, es otra cosa..

Según la wikipedia: "El rugby es un deporte en el que tradicionalmente se ha dado gran importancia a los valores morales. Desde temprana edad a los jugadores de rugby se les enseñan una serie de cualidades positivas, como son el compañerismo, la honestidad, el respeto, la disciplina, el sacrificio y el altruismo. A diferencia de otros deportes de equipo, en el rugby los jugadores no suelen discutir a los árbitros sus decisiones, ni tratan de engañarlos para sacar partido de sus decisiones. Los tantos son necesaria consecuencia del esfuerzo de todos, por lo que no se producen las celebraciones individuales tras la consecución de un ensayo o una transformación que se producen en otros deportes. Al final del partido los jugadores de ambos equipos confraternizan juntos en el llamado «tercer tiempo», en el que beben y comen juntos por invitación del equipo local".

Mis primeros pasos en el rugby, han venido marcados por el equipo de entrenadores de la universidad, digo equipo, por que para cada especialidad, hay un entrenador distinto (esta el preparador físico, el del desarrollo del juego, el de las tácticas, el de delanteros («forwards»), el de 3/4 («backs»), etc .. ah! ¿qué no lo he dicho? el rugby se juega con equipos de 15 jugadores, donde del 1 al 8, son los delanteros, los tochos "tipo Hulk" que se dedican a chocar, empujar, y mantener la formación. Y del 9 al 15, son los tres cuartos, la caballeria ligera, los "tipo Flash" que entran por los flancos como puñales para conseguir los «try» (o ensayos).. ah! ¿qué no lo he dicho? en el rugby hay dos formas de puntuar, con el «drop», que es dejar caer la pelota, y paterla inmediata, y casi simultáneamente con el bote, para que pase por los dos postes del campo rival, eso vale 3 puntos. Y luego esta el «try» o ensayo, que consiste en apoyar el balón en la zona del "in-goal" (línea del fondo) del adversario, que vale 5 puntos.

Con eso, (y saber que solo se puede pasar la pelota hacia atrás; adelante solo con el pie), y también, saber lo que es un ruck, (una formación defensiva que consiste en que cuando un compañero cae, ¡asv!, quitarle de encima a los rivales "ruckeandolos"), y lo que es un maul, (sí, como Darth Maul), la misma formación que el ruck, es decir todos apiñados a lo "tortuga romana", pero rollo ofensivo, sin dejar de moverse hacia la meta y con los defensores retrocediendo; que si detienen el maul durante 5 seg. debe abandonarse el maul, y pasar la pelota.


Ahora ya sabemos +/- jugar al rugby; ya solo queda lo más importante: la forma física, xD, para ese cometido nos asignaron a un atleta criollo, un tipo muy curtido en velocidad y potencia límite, un tipo capaz de transformar nuestro endeble cuerpo en ese aguerrido Rocky Balboa, capaz de aguantar carros y carretas, (y lo más importante), durante los 80 min. que dura un partido.

Los que me conocéis de hace tiempo, sabréis que tengo una animosidad (casi ancestral) hacia los criollos, no es nada personal, es cultural, ¿será la posición del Sol en esas latitudes?, ¿será qué tienen las estaciones al revés?, no sé, pero siempre llevan la contraria, son desconfiados, machistas, y tienen un ego que no cabe en Sudamérica, por eso cruzan el charco, para distribuir su peso por la mayor superficie posible, (como los faquires y las camas de clavos), no fuera a ocurrir, hipotéticamente, que concentrados siempre en el mismo sitio, se hundieran hasta el centro de la Tierra, (alcanzando por una parte, el nirvana del ego-centrismo, pero por otra, muriendo emparedados en su propio Superyo).

Aunque todo esto, .. NO me molesta, es el pan nuestro de cada día, (de gente de aquí y de allá), sin ir más lejos, "siempre lleva la contraria, es desconfiado, machista, y tiene un ego infinito", podría ser la versión diluida (con agua destilada) de Kuzz, o Lanshor, o incluso Yo. La diferencia "clave" entre un criollo, y cualquiera de nosotros, es que los primeros con tal de impresionar (sobretodo a una fémina), son capaces de echarse el farol más escandaloso que podamos imaginar, y NO hablo de lo supertípico de:

"¡Pibe! yo allá en Argentina, hise las pruebas de selección pa River (Plate, "a lo Higuaín"), me cogieron, iba a ganar millones, pero me vine a España para estar con la familia, que esta por aquí ..".

Y taaaaal, eres más malo que Kuzz-Kuzz, en fin!! tampoco hablo de faroles tipo Lanshor con los naipes: echar 7 caballos en el mentiroso, (y poner carita de verdad), o tener 20 en el blackjack, y pedir carta diciendo: "tranquilos, que me sale un as", y taaaaal; no, yo hablo de cosas mucho más escandalosas, hablo de contar aventuras tipo:

"Sí, mi familia y yo, vivimos un secuestro-express, pero yo le robé la pistola al secuestrador, y me lié a tiros (a lo Max Payne), maté a dos, y salvé a mi familia, ¡soy un héroe!, pero para evitar tanta inseguridad, nos vinimos a España";

Un clasicazo, o este otro:

"yo allá vivía en una mansión a las afueras, mucho más grande que esta urbanización, y tenia guardaespaldas con khalasnikov, e iba a un colegio privado que costaba 6000 euros al mes, ahora vivo en un piso de 20m2, pero me siento mucho más seguro".

Y lo peor, no es que tengan fantasía "a lo Amelie", lo peor, es que al terminar el relato (¿Twilight Zone?), las féminas quedan atrapadas, empapadas, y entregadas a un pícaro del siglo XVI, ¿indignado?, me recuerda (metaforicamente), a esa misión del Baldurs Gate2: "el culto del ojo ciego", en ella tenemos que acabar con una secta que le pide a sus seguidores, que se arranquen los ojos "para abrazar la nueva fé", las chicas son así: capaces de no querer ver, con tal de creerse cualquier mentira.

Al principio de todo, el atleta criollo, (mi preparador físico), me cayó bien, (que digo bien, muy bien!), aunque en mi interior, sabía que solo era cuestión de tiempo que terminaramos chocando, y así fué, (a lo feedback), me explico, hace mucho mucho tiempo, habia una muchacha que me parecia maja, simpática, interesante, así que para conocerla más, de vez en cuando hablaba con ella, resulta que una noche al azar, me confesó que tenia pareja criolla, concretamente, argentino, (¿Argentina? es lo peor de España e Italia, un 2x1 en tópicos), así que nada, esperé que me soltara "su farol", a modo de patada en los huevos: "es que mi novio hace Triatlón, (competición consistente en tres pruebas: atletismo, ciclismo, y natación) por supuestísimo que es atleta, superhombre, y se escala el Maigmó y la Sierra de Bernia corriendo, y a veces corriendo y a la pata coja", ¿qué pensé yo? y taaaal, a lo que luego añadí mentalmente: pero ¿cuántas dominadas se hace?, daba igual, derrotado, dejé pasar el suficiente tiempo (2-3 años), como para que el "destino de las coincidencias", volviera a echarse unas risacas con mi existencia, sí, lo habéis adivinado, el pibe de aquella muchacha, su novio, era mi preparador físico, el atleta criollo que evidentemente, no iba de farol, habia vencido a la probabilidad, habia derrotado a la estadística, era el As del balckjack.

Y cuando te pasan estas cosas, (y no has domesticado tus emociones), no sabes como reaccionar, es como aquella historia que me contaron: resulta que una noche, un chaval se ligó una muchacha espectacular ¡total! que con la borrachera de ambos, se fueron a follar como animales, y en pleno cenit sexual, (en el climax de ella), resulta que empieza a gemir el nombre de otro, ¿cómo reaccionó el chaval?, por una parte, el chaval esta satisfecho de hacerla acabar tan superlativamente bien, pero por otra, esta totalmente indignado por lo sucedido con el nombre del otro.

Lo mío era una aproximación a aquella historia, ¿cómo debia de reaccionar?

Al final, me lo tomé como algo personal, por aquella época Big Kahuna, ya habia abandonado el rugby, ¿siempre se van los mejores? a continuación, el cortometraje que explica su decisión:


Así es, necesitaba renovar mi estímulo, y la mejor forma de hacerlo, era con un «desafío» (secreto) con aquel atleta criollo, picarme en las carreras, a ver quien era más rápido, quien tenia más resistencia aeróbica, quien aguantaba más las flexiones, quien sufría menos las abdominales, tenia que demostrarme a mi mismo que lo suyo no tenia tanto mérito, ( .. al menos, cómo para conquistar a esa chiquilla).               

Finalmente, tuve que aceptar mi derrota: era más fuerte, más rápido, y más carismático que Yo, (tiene el discurso de Agustín Pichot, y además, un surtido de coletillas de las que calan hondo en cualquier oyente, como el a "ritmo alegre", vamos a correr "a ritmo alegre", vamos a hacer flexiones a "ritmo alegre", e incluso, ya me lo imaginaba: "vamos a follar a ritmo alegre").

Supongo, que pude sacar dos conclusiones de todo esto, la primera tenia que ver con el "espíritu del rugby", que hablé en la primera entrada (virilidad, coraje, solidaridad, humildad), eso que hace que confraternices con (quien antes era) tu rival, eso que hace, por ejemplo, que Irlanda, e Irlanda del Norte, (católicos, y protestantes), rivales tradicionales, se unan en una sola selección de rugby, cosa que no pasa, p. ej. en fútbol, donde Irlanda e Irlanda del Norte van por separado.

También ocurre, por ejemplo, en Sudáfrica, donde el apartheid creó una gran escisión social, y donde el rugby sirvió de nexo para unir a los sudafricanos. Prueba de ello, es la próxima película de Clint Eastwood, protagonizada por Morgan Freeman, y Matt Damon, en la que cuentan todo esto:


Llámalo "espíritu del rugby", llámalo final de American Beauty (¿mi película favorita?): "supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me paso, pero cuesta seguir enfadado(...), recuerdo que debo de relajarme, y no aferrarme demasiado(...), no siento otra cosa que gratitud(...)", o llámalo que le hice un par de «tackles» (placajes) al criollo, que me quede muy agustito, (no veas lo que libera, eh?), o llámalo un poco de cada una de las tres cosas, que sentí mi karma totalmente limpio (¡fuck you Bucay!).

La segunda conclusión que saqué, es que mi cuerpo no estaba preparado para el rugby, de momento, querer no es poder, y es algo realmente frustrante, por que no es una cuestión de fuerza, sino de volumen muscular, (algo necesario si quieres evitar lesiones), así que voy a tomarme un año de preparación, entrenar duro, y pensar que si Matt Damon, (el peor actor de acción) lo ha conseguido, yooooo, también.

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Si en algo se puede decir que España es líder mundial, (aparte del consumo de cocaína), es en el ámbito deportivo, pongo ejemplos: la selección de fútbol (Eurocopa 2008), Rafa Nadal (4x Roland Garros), Pau Gasol (Anillo NBA), Alberto Contador (2x Tours du France), Fernando Alonso (2x Mundiales), o un largo etc .. pero ¿qué pasa cuando llegamos al rugby? .. ¡¡FRACASO ABSOLUTO!!.

Menuda decepción me lleve, cuando leí la Wiki: "Actualmente se encuentra en la Segunda División de la clasificación mundial de la IRB, recién ascendida de la Tercera División; ocupa el puesto 22º en el ranking global, (y aquí llega lo penoso) por debajo de Portugal (sí, la provincia* de Portugal, ¡¡ qué telaca!!).

¿Pero cómo hemos podido caer taaan bajo?, ¿inexplicable?, solo hasta que el científico (no confundir con dentífrico) que llevo dentro, se puso a investigar este misterio. Lo primero, el escudo:


¿Un león? si hasta Granaína, una (aburrida) tarde con el Paint, hace un emblema más bonito que ese; pero espera .. ¿un león?, vamos a ver, si fueramos la selección de Kenia, o de Tanzania, lo entendería, pero viviendo aquí, ¿qué animal representa la entrega, la garra, la furia española?, ¡claro!, el toro, por favor, "Toro de Osborne" en las camisetas ¡YA!

La siguiente pregunta sería, ¿quién ha diseñado esas camisetas tan feas? respuesta, la marca: "Canterbury of New Zealand", efectivamente, solo la conocen en su casa a la hora de comer, ¿dónde esta Adidas cuando hace falta?, es que parece que no, pero cualquier experto en cromoterapia (como yo), sabe que hay diseños que nacen ganadores, y otros que no pasan de octavos.


         
¿Y el sponsor? con Renfe no vamos a ningún lado, y si vamos, llegamos tarde (como gex), ¿sabéis qué piensan nuestros rivales cuando ven el logo de Renfe?, que hemos sido condenados a "trabajos forzaos", y hemos puesto vías de tren en media España. No, no me gustan las comparaciones, (son odiosas), pero lo quitado (#3), por lo servido, la selección argentina de rugby, popularmente "los pumas", tiene un buén escudo, una camiseta correcta, (una marca que la hace bonita), y todo un señor sponsor detrás: Visa, cada vez que lo veo en una camiseta criolla, pienso: "estos son unos señores, unos potentados, unos pudientes, unos tan poderosos que hasta los bancos les prestan crédito, unos que antes no eran nadie, y ahora son la nueva burguesía, unos que como mínimo se codean con "Lluevepordentro":


¿Nvidia?, sana, por que de los 21 países cuya lengua oficial es el español, Argentina es la que más lejos ha llegado, ¿cómo se explica esto?, bien! para empezar, la materia prima: los jugadores, que a pesar de no tener "liga profesional argentina", casi todos compiten en ligas europeas, así que no hay desfase de calidad, (esto es parecido al fútbol, que emigran de niños, y evolucionan su técnica en sitios de calidad, ¿qué sería de Messi, Higuaín, o Agüero, si siguieran en Argentina? ¡estancaos!), aparte ¡claro!, son cualitativamente muy buenos, y esto a simple vista lo notas, ves a "los pumas", y ves a tipos con porte, con presencia, incluso con carisma; todo lo contrario pasa con la selección española, "los XV del león" (aunque se salvan algunos), cumplen a la perfección esa frase que tanto caracteriza a este país: "En España, o se pasan, o no llegan", es decir, los delanteros («forwards») pasan de mastodónticos a obesos, a pesados, a leeentos, y eso hace que aunque al principio puedan empujar, y aguntar el pulso al rival, en cuanto los mueven, los matan; luego están los 3/4 («backs»), que simplemente, no llegan (al volumen muscular), es más, parecen refugiados de guerra, o lazarillos de Tormes, (o estudiantes de 4º de Arquitectura), o pacientes de la planta de oncología del hospital de Alicante, no sé, parecen, por sus caras demacradas y consumidas, que se metan coca todos los fines de semana.

Con este panorama, muchos pensaréis que hasta un pirata alcohólico sería mejor seleccionador nacional, ¡¡tranquilos!! el caballo de Troya se llama: Ged Glynn, inglés, seleccionador nacional, y con mucha probabilidad, pirata en otra reencarnación.

( 400 años después, Londres siguen mandandonos piratas,
.. antes iban de cara, ahora son somalíes);

Tácticamente, un entrenador inglés aporta jugar "a la inglesa", ¿cómo es eso?, aguantar los ataques, y luego a base de riñones (y cojones), imponer kilos, y avanzar medio metro, (parar), medio metro, y cuando estan cerca del área, pase al pateador, y drop, una táctica que te sale perfecta si eres inglés, pero si no lo eres, (normalmente) un desastre; es algo así como pedirle a los brasileños (en el fútbol) que jueguen "catenaccio", y a los italianos que jueguen "jogo bonito".

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Finalmente os dejo con una serie de vídeos, (cortitos, que no quiero robaros más tiempo) que simplemente, me han encantado, había pensado simplemente linkarlos, pero los recomiento tanto, tanto, y expresan tan bien el "espíritu del rugby", que he decidido integrarlos.

• Publicidad Peugeot:
  


• Publicidad Adidas: "seguí creyendo"
  


• Documental "Pumas de bronce, corazón de oro", interesantísimo documental, (que va de menos a más), sobre "los pumas" en el mundial de Francia del 2007, (muy muy épico), esta dividido en 14 partes, yo solo he puesto la 1º, (las otras trece estan en Youtube)